那三个月的心理热线接听，对我来说，其实是在触摸真实的人性。听着别人的辛酸、痛苦、纠缠与挣扎，我亦是在看多姿多彩的人性风景，在分享别人酸甜苦辣的同时，我也在成长。

那时候，每次晚上去接班，白班的同事告诉我，不停的有人打电话找我。出色的业绩给了我自信，我越来越坦然地面对当初工作失误留给我的阴影。

当我终于知道这不是我跳离医院的平台之后，我中止了这份兼职。这时候，我的人生走到了24岁。

我开始认真地思考和反省，为什么这么多次的尝试，最后都无疾而终？痛定思痛，我决定转变奋斗方向，我需要一张大学文凭。这是我步出医院大门进入新职场的敲门砖，当时，那种心情，无以言表，内心无比的痛惜这几年来的心血和付出。我的青春岁月在一个错误的方向里，无情的走过了四年！

我瞄准了医院每年一度公费赞助脱产读书的机会。可是，僧多粥少，留给护理的名额一年只有一到两名。能否争取到，我没有任何把握。但是，我要先准备。

那一年，下了班就直奔学校，我的业余时间，全部投在了学习上。每一次尝试，我都会全力以赴。心中离职的念头越来越强烈，这变成了我奋斗的强大动力。

临近考试还有一个月的时间了，也是医院决定名额分配的关键时候，我辗转找到了科教科科长，他告诉我，决定权在一把手院长手里，很多人在争取这个名额，其中有人很有来头。第二天，院周会上会研究这件事情，要找就在院周会之前找到院长。

那个晚上，我辗转反侧。回忆一幕一幕，在我眼前如此的清晰。那一年，医院的差错事故一共出了四起，包括我的。其他的差错人，他们的处罚，只是扣发当月的奖金，影响年中年底奖金的分成。处罚过后，仍然照常的上班，继续临床工作。为什么我要被终止临床护理整整一年？更为惊讶的是，我在人事科偶然听到的消息:上级主管部门的人甚至提到要把我定性为工人编制，这件事情终究没有充足的理由而未果。调动科室，我争取得如此艰难。可我在医院的一个好朋友，同样是调换科室，她的爸爸通过关系找到院长，第二天就去了新科室报到上班。

医院里一位资深的忘年交帮我分析：你孤身一人在外地，没有任何关系在这个医院里，没有人会帮你说话；而且更重要的是，你得罪了山。山此时已升任护理部主任，大权在握。

平心而论，山是位出色的护理管理者，经手后，医院的护理质量飙升，迅速进入全市领先行列。对于她的工作能力，我很佩服。职业女性做到如此程度，的确非同一般。只是，我至今都不明白，为什么对一个不具备任何威胁的小护士，要如此的决绝？在我做护士的这七年里，她的打击和排挤从未间断。这让我想起辛晓琪的一句歌词：女人何苦为难女人？

我的心态也在发生着转变。当初我曾天真的以为只要我用心工作，我就会扭转山对我的成见。最后，我终于发现，无论我怎么努力，山看我的眼神，那种彻骨的冰冷，从未改变。后来，再有同事好心的提醒我，好好努力，争取在医院里打个翻身仗。我会淡淡的告诉同事，无所谓，我根本不在乎她怎么看我。我的好和坏不是某个人所能决定，山对我，肯定也好，否定也罢，对我来说，没有任何意义。这种淡定，居然让我空前的轻松。可是，我要争取到这个名额，我又没有任何背景？没有关键的人物会替我争取这宝贵的名额，我该怎么办？

当我知道自己没有任何依靠的时候，我就只能靠我自己了。
第二天，我起了个大早，来到院长办公室，院长来得很早。我走进去，告诉他，我想争取这个名额，为了考试，我整整准备了一年。我知道我自己没有任何背景，可是，我需要这个机会，我没有别的途径可走，只能走这一步了，恳请您的理解和支持。

走出院长办公室，想着刚才院长的外交辞令，我知道，这又是一次失败的尝试。可是对我来说，只要有万分之一的机会，我都会去争取，尽人事，听天命，努力过了，不管什么样的结果，我都不会后悔。最终，名额给了医院一位初中毕业顶替进来的同事，她的家庭有很硬的后台。可是那位同事没有考上脱产的大学，名额白白浪费掉了。无奈之下，我选择了徐州医学院护理学夜大，顺利拿到了他们的录取通知书。

夜大的生活，轻松闲适，大部分同学只是想混到一纸文凭，包括我。对于护理专业，我充满了厌恶和痛恨。我承认我的偏执，我曾经无数次的策划怎么去回击山对我的伤害，无数次的想象自己扬眉吐气的昂然走出医院，冷眼面对所有曾经加予我的鄙夷和不屑。做护士工作的那几年，我一直在同内心的偏执挣扎较量，时时刻刻都在纠正自己偏离轨道的心态，因为，我还要健康的生活，我不能让挫折和打击扭曲我的心智！