——母亲说，你在“超度”工作，所以你会感到疲惫。[em9]

前几天，在凌晨两点多的时候，打电话回家，把父母拉起来谈了很多工作上的问题，谈着谈着便哭了出来。人常在需要坚强的时候，脆弱得不堪一击。

哭，是因为真的觉得很累；累，不是因为体力上的辛苦，而是从心底涌出的惆怅与茫然。

前段时间，自由兄抛出一个“不做药会有什么变化”的石子，敲出了很多已经藏在心底里的实话，但那毕竟是高中时梦想的涟漪，看着美丽，却不再真实。医药是一种毒药，真正走了进去，才发现，对人对事，更多的时候，只会明知故犯。这该也是一种爱恋吧。

遗憾，我并不是一个能承担得起爱的重量的人（可怜也），一旦选择，常常会投入得被别人看作是一种虚假。其实，我只是不期望在自己的工作里出现一些尴尬的场面，对不起自己，也对不起给自己机会的那些人。而所有的过错又在于，常常会设想一些复杂的背景问题，给自己设下一层层的圈套，避着自己往里钻，也避着同事一起往里钻。一旦到了这个时候，我就会从一只灿烂的可以婉转歌唱的小鸟变成一只乌鸦，专注着一块块的肥肉，并费尽心机。我知道那些可爱的同事们并不愿意看见我的这种转变，但，有些事情常常情非得以。

生命不可承受之轻，喜欢的理由是喜欢那里面的被称作卡列宁的狗，在每个清晨来临的时候，都会充满全新的充沛的爱，去温柔地唤醒他的美丽的女主人，并带来纯净的早餐。单纯，不是愚蠢，而是让自己轻松的理由。我曾把卡列宁的名字放在床头，睁开眼，就可以看见它的早晨。

可我实在没有办法一直这么轻松：自己的项目，从开始到最后，一根弦很难可以松弛得下来；看到“同事”有时的“无所事事”，打心底里为他们的前途着急，我宁愿他们超过我并领导我，也不愿看着时间就那样白白流过；工作一段时间后，常常期望得到一些评定，哪怕是批评也好，否则就会浮想联翩，虽然，多数都是在“遭受”表扬；问题发生的时候，不再推让争辩谁的过错，只是期望能饶过口舌直接商议核心，找到根源，再论由谁来完成为好；好事来临的时候，竟然也无动于衷，仿佛只有失败才是感情的催化剂，却忽略了，这才是长久疲惫的最好安慰；一直习惯把苦闷留给自己，与别人（除个别死党外）说的全是喷着口水的花言巧语，但静下来，就直接掉入了迷宫，走累了，哭不出，就等待天明；甚至包括自己所在的公司，眼见着从创建到逐步的改制到招聘一些新鲜人力资源，业务从最初的荒芜到开始有序，心也一直随着紧张，看见老总的面容也没有以前那么轻松，我便会感慨没有一份工作可以被称作容易，看见员工思想动摇，恨不得自己帮他们做些什么事情，也许是不错的跳槽机会，可是，总是觉得在这个阶段选择离开有些对不住一直带着我们走的老总……其实我只不过是一个小兵，在打工的前沿线上工作，在表现尚佳的时候被放在可以被看得见的地方，而后，会在时间中学会并习惯心理与地位上的改变。

老妈说，你不是老板，你该有你自己的工作。
我说，也许，我只是期望公司能有个很好的发展吧。
老妈又说，你不可能决定公司的发展方向。
我沉默，那就看着忍着？
老爸插话，决定不了公司命运的，可以选择不同的公司。
我哭了，我是真的舍不得这个公司。

一次，好友也问过我这个问题，可我找了半天，也没有一个可以拿出个个儿的理由。如果必须找一个的话，还是完美在作怪，在这个不前不后的地方，我是不会放弃的，除非公司炒我的鱿鱼，除非，我真的成熟了，不再会为一个给我世界的概念的母公司感情用事。

那天夜里，母亲说，你在“超度”工作。

现在，所有的话题又并到这一个字上了——度——在我上大学的时候，就被提醒过；在我刚开始工作的时候，再次被提醒过；在这个凌晨两三点钟的时候，它重新跳到了我的眼前。我毕生的课题！！！

什么叫度？未之所及是不足，过犹不及是过度。于工作，又该是什么呢？

—明确自己的工作职权范围，把握好分寸（难），保存精力；
—做自己该做的本职工作，适度学习其他知识（难），寻找精髓；
—帮助别人，不等于帮别人做事，承担等于纵容（难）；
—己所欲，非他人所求，凡事凡物，需就事论事，莫要画蛇添足（难）；
—公司与员工，永远是一种契约关系，是契约，就意味着淡化感性与着重理性；
—在能力的前提下，炒与被炒只是角度上的变换，考虑的重点该在于个人利益的可能性变化；
—一旦有人将你的热心视为企图预谋，你便已经过度了；
—老板需要的永远只是一个助手。
……

也许还有很多可以用来表怔的现象，可，我不愿再多想了。想象，也该“适可而止”吧？